Depressão

Na semana passada, durante o dia, passei por uma alteração de pressão que foi da baixa para a alta, da manhã até o final da tarde. Após uma consulta, o médico me questionou varias coisas e a única que passou pela minha cabeça era uma extrema dificuldade de levantar da cama. Esta dificuldade chegou ao ponto de ser necessário ajuda, pois a mente estava sabotando o corpo. Naquele momento tomei um remédio para regular a pressão e voltei para casa.

Esta dificuldade prosseguiu até o final de semana, e ao tentar levantar da cama na segunda-feira seguinte, deparei com esta dificuldade de forma mais forte ainda. Nesse momento não tive duvida e desabei no choro. Não conseguia sair da cama, não sabia por que deveria sair e o que faria naquele momento.

Voltei para a cama com a desculpa de não me sentir muito bem e ir ao medico para verificar, ficando na cama na parte da manhã. Numa nova consulta, em outro medico, foi diagnosticado a necessidade de uma consulta psiquiatra e um calmante para ansiedade. Nas palavras do medico poderia ser um simples ataque de estresse.

Após o remédio senti o corpo relaxar e chorei muito. Passava muitas coisas pela minha cabeça e uma delas era um sentimento de culpa por estar naquele estado. Comecei uma auto-analise e senti que estava descrente de tudo, mas não pensei em detalhes, apenas chorei muito e pedi perdão para Deus por estar naquele estado.

Fui para casa, dormi muito e não consegui trabalhar no dia seguinte. Fui afastado durante toda a semana. Com o tempo livre, fui fazer os exames, pensei nas causas e no que poderia acontecer. Refleti sobre tudo que havia ocorrido nos últimos anos.

Na quinta-feira (04/03/2009), fui ao psiquiatra. Ele não teve duvidas em falar de estresse e depressão. Durante o diagnostico, passava uma novela na minha cabeça.
Ele me questionou sobre tudo o que gostava de fazer e que havia perdido a graça. Nesse momento queria fugir de tudo, mas minha cabeça me lembrava que estava desanimado com a igreja, com Deus, com minha mãe e irmão. Que não sentia mais prazer em ouvir minhas musicas preferidas como antes, que fazer amor não tinha mais graça. O amor havia perdido a razão de ser buscado, o sonho de uma vida a dois estava acabado, se tornar grande no trabalho parecia estar fora do meu alcance.

Nesse momento me senti sozinho e sem ter em quem me apoiar. Minha cabeça me lembrava de duas pessoas: minha bisavó e meu pai.
Senti uma saudade dela como nunca sentia na vida e fazia alguns dias que estava pensado nela. Eu lembrava o tempo todo de como ela me deixava seguro e como o apoio dela seria importante nesse momento.
Pensei no meu pai pelas coisas que perdemos pelas diferenças de sexualidade e por todos os sentimentos que senti por ter desapontado ele. Por mais que ele me entenda e me respeite, eu gostaria de ser aquilo que ele sonhou para mim. Gostaria de ser o filho que ele pediu para Deus, mas entendo que Deus quis de outra forma e não questiono os motivos. Vivo o que Deus me entregou para viver e sigo em frente.

Hoje escrevo este texto, e creio ter uma carga pessoal e de confissão maior que os demais. Escrevo para tentar retomar o prazer de expressar a vida com palavras. E ainda maior que isso, buscar a base da minha vida que se perdeu. Peço a Deus por esta base que é constituída da presença Dele e dos sonhos que buscarei na minha jornada pela vida.

Conversando com amigos, eu não sou o único que passa e passou por isso, então divido aqui a minha angustia e meu estado de saúde no momento. Não sei por que estou passando por isso, mas há uma causa para cada ato que acontece embaixo dos olhos de Deus. Ao invés de sentir vergonha e me fechar, quero dividir isso. Dizer que não tenho vergonha por este momento e que estarei bem em breve.

Vou dividir no blog os momentos deste tratamento e prometo ser sincero para tentar me ajudar. Vou pesquisar alguns artigos e ler sobre o assunto, e estarei postanto o que aprender e as melhoras. Que Deus esteja comigo e com todos!

Paulo Arduine